Ultimo día del año, ilusiones del mañana, oportunidad de usar para mejor lo aprendido, cambio estático.
La sonrisa aún en mi cara mientras abro la compu después de una larga y cálida charla con un viejo amigo, en su lado del mundo ya es 2013. A pesar de su insistencia brindé  por el nuevo año con mi café de la mañana mientras el degustaba un buen Brandy.
Nos removimos el pasado mutuamente, el preguntaba por personas que yo ya me había olvidado que respiraban, otras que cayeron el el baúl de los recuerdos, los que se fueron, los que los fuimos, los que están  en que andan, anécdotas, hijos, carreras, pérdidas, logros, rutinas.Compartimos cumpleaños de madrugadas con ebrios payasos en un parque caraqueño mientras Maty hacía un bosquejo de la escena en su inseparable blog de dibujo. Jugar al dominó, gritarnos hasta que nos saltaran las venas si perdíamos, hoy reconocimos que también gritábamos si ganábamos, la joda era ruidosa. La tarde cae por mis pagos, el mañana está seguro, el sol alumbra en tu espacio.
Muchos lindos recuerdos para cerrar este año, algo se aprendió y algo se utilizó de lo ya aprendido, tuve el chance de reír desde el alma, de equivocarme y hacer enmiendas con la gente que amo, dejé ir el recuerdo mientras intento convertirlo en algo productivo; A mis cuatro amores, Mariano, Naty, Cesar y Keyla , que estos días por llegar les traigan muchos minutos para disfrutar lo ya logrado, no hay nada mejor que disfrutar el camino a la meta y abrazarlos fuertemente cuando suenen las campanas a la medianoche.
Armonía, salud y buena onda en este 2013, lo demás es decoración!
Grande el abrazo.
Lucy Arciniega.

Comunicarse. La simplicidad de la palabra que la idea arrojó una vez terminada la constante charla interna, con el cúmulo de información almacenada.
Tratar de tener una charla normal con alguien que carece la misma. No cuestiono mi sanidad por intentarlo, me es más cómodo  tratar de hacer una línea recta del símbolo infinito.
Sé que lo que veo es arena, el sentimiento me lo presenta refrescante, la lógica dispara las alarmas, el viento en mis pupilas arde.
Camino en el desierto de mis dudas, la charla interna nunca calla, aprendo a descubrir que aunque lo quiera de duras rocas no sacaré agua.

A pocos días de la navidad, en la conocida rutina de preparativos y festines, decoraciones y regalos quise detenerme a darle un vistazo a mis navidades ya idas.
Las infantiles navidades, decoradas ventanas con luces le hacían competencia a los vecinos, regalos y juguetes, muñecos de trapos quemados en la mitad de una calle, costumbre limeña que jamas llegué a entender . El esmero de mi madre por hacerme estrenar todo lo que vistiera ése día. Villancicos.
Mis navidades infantiles siempre fueron ella, mi madre.
Hoy, ya madre, entiendo y valoro los esfuerzos. La vida nos tiró unos cuantos sopapos, nos hemos llegado a caer mal en sustancia, nada nuevo para los que conocen la historia.
Mi casa hoy llena de luces, decoraciones por doquier, un árbol con regalos, hijos a la expectativa de las navidades, recetas a pedidos para la cena navideña.
Se que no la tendré en mi mesa, miraré los rostros de mis hijos, de mi esposo, mis amigos, apreciaré esos momentos a todo lo que da ya que de eso se llena la vida, de pequeños momentos que marcan historia.
Como decía la canción 'Por eso y muchas cosas más... ven a mi casa esta navidad".

Aprendí a estar en paz a pesar de escuchar quejas. Aprendí a decir mi verdad a pesar de no ser popular. Aprendí a tomar distancia sin mirar atrás. Aprendí que escuchar es mejor que hablar. Aprendí que perdiendo muchas veces gané. Aprendí que mis amigos son pocos. Aprendí que recordar y aprender no es lo mismo. Aprendí que es un simple mundo pleno de complicados sentimientos. Aprendí que es mas difícil encarar lo cotidiano a esconderse en lo intrincado. Aprendí que sigo aprendiendo.

Correo vacío, plagado de letras, correo emotivo de un desconocido , la coincidencia genética sobra. Silencio continúa siendo la respuesta, al ser constante grita volumen.

Si me conocieras no andarías con preámbulos. Si supieras el peso de tus acciones no las excusarías estúpidamente con palabras que no conocen verdad.

Miss primavera de la escuela 1162 de Lima, el internet definitivamente hace éste planeta minúsculo. Una cara que ya no reconozco me cuenta anécdotas compartidas, las caras se evaporaron con el tiempo, lo sentido no. Sonrío mientras leo el mensaje, no creo jamás haber sido dócil , este mensaje me lo confirma . Maestras desafiadas por mi, borradores de pizarras injustamente lanzados en mi dirección con mala puntería y devueltos instantáneamente con buena puntería , pararme rápido para dejarle saber que fui yo y si se le ocurría levantarme la mano nos veíamos en la oficina de la directora.  Me hizo recordar que ni a balazos dejé que me disfrazaran con los ridículos trajes blancos de la época , no me dio la gana, el día del evento fui con mi uniforme, eso a él nunca se le olvidó. 

Un día más termina , nuevas lecciones se asimilan mientras organizo mi casa. El silencio y la tenue luz me provoca paz, levanto vasos, ubico controles remotos, acomodo libros, siempre acaricio los lomos de los mismos mientras los pongo en el librero. Un día más, un día cualquiera en el calendario , tal vez en algún tiempo se me olvide la fecha, no el sentimiento. Fue un gran día , atiborrado de muchos sentimientos, de todo, de nada, de miradas diferentes y cariños muy fuertes. La luz de la mañana trajo confusión , la lluvia de la tarde azotó razones, el viento de la noche arrasó con todo dejándome la sonrisa de saber que crecieron, que son fuertes, que saben comunicarse. Llegará el día que ellos caminen solos por su casa, con luces tenues organizando libros y controles, se pararan en quicios de puertas viendo sus hijos dormir sonreirán , ése día entenderán que lo más importante de sus vidas quedó al cerrar la puerta a la noche.

Unos guantes blancos, un librero con biografías al alcance de mis manos, revistas "Coqueta" y "Tú" eran parte de la ecuación. Rostros severos, cálidas sonrisas, suspiros de paciencia ante mis interrogantes diarias, una perrita poodle. La casa de la que no salí, a la que la emoción siempre me lleva con sonrisas.

El cinismo no es algo con lo que nacemos y mejoramos con los años. Cada cual aprenderá su cuota de graduación, según lo que represente. El mismo se convertirá en muchas otras cosas por percepción ajena, los valores propios se convertirán en rencores, las pocas ganas de escuchar se convertirá en mezquindad, el hecho de no querer decorar historias para hacerle la vida o la muerte más cómodo a ancianos será crueldad.
Yo me aferro a mi esquina.
Discernir situaciones precisas con sentimientos impuestos es la mejor formula para convertirse en un ignorante querido.

Todas las tardes al caer el sol salgo a caminar por mi urbanización. El atuendo nunca es el típico deportivo, si el atardecer me agarró en tacones, sandalias o zapatillas, así  inicio la caminata. Con el teléfono en un bolsillo muchas veces traigo algunas llamadas por contestar,también a mis amigos más cercanos. A ellos les describo por donde ando, los patos cerca del lago,  lo tarados que fueron los arquitectos al no pensar que veredas hubieran sido algo realmente útil, que habemos seres que caminamos, hace algunos años con mucho lío se consiguió que hicieran aceras de oeste a este en las dieciocho calles principales de ésta zona.  Hubo que convencer a autoridades que no todos los niños son buscados en auto y algunos van y vienen a la escuela en bicicletas o caminando. Algunos  se enojaron al ver sus inmaculados jardínes siendo atacados por aplanadoras y cemento, ceder algunos centímetros de espacio para un bien común no fue apreciado por todos. Personalmente, al vivir en transversal y no en paralela no me tocó acera. Muchas veces me he encontrado contando esta historia en mis caminatas, sobre todo al darme cuenta que la mayoría de mi recorrido lo hago por la pista, (generalmente desierta de autos, más aún después de las siete de la tarde) para así evitar toparme con florecillas o luces de decoración. El jueves estaba en mi caminata, una receta de salmón era el tópico. Admiro la pasión de mi amiga por la cocina, de la misma manera que ella disfruta todas mis excusas en el diccionario para evitar cocinar ése día. Mi torpeza en lo que va del año ha destruido la bicoca de tres teléfonos, le comento que mi esposo ya me advirtio que si destruyo este me comprará uno público, la carcajada no se hace esperar, el cariñoso " cabrona de mierda" tampoco. La interrumpo al ver dos perritos cruzarce delante mio,uno es la version esbelta del perro que tiene mi hija mayor y el otro luce como una ratita blanco con negro, mientras le describo los animales ella me va advirtiendo que si me aparezco con un perro mas en casa Mariano se muda o me manda a mudar. La calmo, le explico que sólo los vi pasar, que soy amante de los animales pero no para tanto, sigo mi caminata. La charla va de la cocina a lo intelectual, de su pasión por su carrera a mis opiniones políticas, comparamos gobiernos, libertades. Un imbécil cree que las calles de la urbanización no tienen límite de velocidad, ruge motores, de reojo veo al esbelto perrito empujar con el hocico al que luce como una rata a un jardín, con la mano le hago señales al idiota que conduce a que baje la velocidad, lo hace. La joven cara pasa cerca de mi con una sonrisa entre " lo siento y uppss" mientras sigue su camino. El perrito rojo y blanco literalmente salta sobre mí en un abrazo, su demostracion de cariño tiró mi teléfono, con los audífonos aún conectados le cuento a mi amiga  lo que sucedió, su respuesta fue " lo sabia" con un "no me jodas" y un beso nos despedimos.
Necesitaba un cómplice urgentemente, no creí que llegaria muy lejos con dos perros sin correas y a varias cuadras de casa, llamé a mi hija mayor. Mientras el auto se acercaba a la banca donde esperaba con los dos perritos yo sólo veía la expresion en la cara de mi hija, era un poema a : " mi madre está loca y que hermosos animalitos". Sonrientemente abri la puerta trasera del auto, los dos brincaron alegremente, al sentarme al lado de mi hija le dije "No me los voy a quedar"! Ella soltó la carcajada.
Tocamos varias puertas en el vecindario buscando la casa de los dos caninos que literalmente roncaban de cansancio en el asiento trasero. Manejamos por más de dos horas sin resultados, una soberana tormenta nos clausuró la búsqueda. Mi esposo llama para saber dónde estábamos, le comenté " ven a la casa Lucy, mañana continuamos la busqueda, yo te ayudo" ¿Entienden el por qué adoro a mi esposo? :)
Viernes despuntó con tormenta, hasta bien entrada la tarde. Salimos a buscar carteles de alguien que los estuviera buscando y nada, hicimos un reporte con la policia local dejando datos por si los dueños llaman a reportarlos perdidos. Un policia me sugirió que los entregara a la sociedad protectora de animales mientras yo los veia dormir cómodamente, el más grande hace de su cuerpo una media luna y el pequeñin se acurruca en ese espacio. Si los llevo a la sociedad protectora los separaran por tamaño, no me parece justo. Hoy es sábado, iré con el veterinario para ver si los perritos tienen microships , ojalá que así sea, 6 perros en casa es una locura.

La lógica no ayuda cuando hay sentimiento de por medio. La sonrisa de un bebé se convierte en la más bella si el bebé es propio. El dilema es el más complicado si es personal, la queja es menos indicada si viene en un buen día, justo en ése momento será el lamento. Somos tan polarizados como los sentimientos mismos, nos recostamos en la época donde nos creímos más justos,  iniciamos.
Las experiencias se recopilan y minimizan según el personaje.  En mi dinámica les estirpe el título, dejé los hechos, buenos y malos, decidí quien se quedaba no sólo en mi vida, también en mi cabeza.
Vuelvo la mirada a la sonrisa del bebé más lindo del mundo, regodeo de orgullo riendo ante la desdentada carita . Sentada al lado de la cuna empiezo mi recorrido mental.

Pasadizos del recuerdo, historias propias que partieron un poco con ellos, los amores del ayer. En una charla de café enfoqué en voz alta mis amores de ayer, una sonrisa iluminó mis labios, el hecho que hayan sido parte de mi vida.
Olores disparan recuerdos, de mandarinas a whisky. Es una lástima que mientras estamos en esos pequeños momentos no nos esforcemos un poco más en almacenar tantos lindos momentos, por lo general nos preocupamos más en sentir, todo bien, a la postre la imaginación llena los espacios en blanco.
Amor es amor, dure dos días o dos siglos, el tiempo es incapaz de medir la huella.
Tengo la suerte de no haber sufrido de amor platónico, alguna vez me enteré que inspiré algo similar y valientemente salí disparada por la puerta, detesto ver caras largas. Caminatas por el puente de los suspiros, despedir el año bailando "Rumba de San Martín", conciertos cómplices, intentos de enseñarme a cocinar, sonrisas, miradas, realidad, despedida. Las despedidas elegí minimizarlas en mis recuerdos, la mayoría son amigos hasta el día de hoy.

Cuestionarse donde uno está en la vida va más allá de un punto geográfico. Sentada en esta hermosa piedra veo caer el agua estrellándose, se convierte en rocío, gotas , vapor, crea pequeñas ondas sobre la verde superficie. Hoy tengo tiempo de observar ésta rutina, hoy tengo ganas de analizar lo que cargo hasta convertirlo en rocío.
Sobrevivir abuso es una batalla personal que desgraciadamente se tiene que combatir abiertamente, para no lastimar componentes nuevos. Poner límites donde siempre hubo culpa no es una tarea fácil, separar diplomaticamente o no a personas dañinas, reconocer las heridas, ubicar los agresores, entender qué la revancha mejor es la vida misma, el olvido social es el mejor cementerio.
Muchas veces  he encontrado que mi memoria ha sido llamada injusticia, varias veces me han pedido que recurra a Dios para que me ayude a limpiar mi alma de rencor, he recibido tantas fórmulas, la mayoría de gente que necesita que me dé amnesia.
Mi fórmula es sencilla, no es rencor, es sentido común: Si la cercanía con cierta gente altera mis sentidos, esa gente tiene que salir. No me importa rango genético, edad, necesidad. Nadie saca de raíz algo placentero o rescatable.
El compartir mi historia me ha dado la oportunidad de abrir puertas y ayudar a mucha gente. Muchas veces el simple hecho de poder ser escuchado/a sin ser juzgado hace diferencia. Hay muchos adultos que hoy por hoy no entienden su lugar en el mundo, esos niños de ayer se escaparon en tristes recuerdos, sin posibilidad de rescatarse ellos solos. Frecuentemente les digo que ubiquen a ese niño, que le den el valor que se merece por haber llegado a éste día.
Somos muchos los que hemos visto tristezas en edades angelicales, eso no nos hace más fuertes, pero si más sensibles, esa sensibilidad puede explotar de un lado o de otro. Algunos encontraran el sentido de autoridad que les fue robado abusando a alguien más, si estás leyendo esto, en serio te lo digo ... ¿Qué carajo estás haciendo? si crees que lastimando a alguien más mitigarás tus miedos estás en un error y lo peor es que lo sabes. Si estás en la otra punta y la cabeza no levantas, te vez en una vida que no disfrutas y sientes que es lo que te tocó, quédate cerca, te puedo demostrar que no es así.

La veo acostada en su habitación, ya no hay lagrimas en su rostro, se secaron, se acabaron, no le queda ni el consuelo de sentir su cara mojada en llanto. Sé que tendré que terminar de cruzar ese lumbral, dejarme ver, sé que tendré hacerle notar que estoy acá. Patricia voltea al sentir la puerta, le pido con un gesto en mis labios silencio. Imploro silencio, imploro cordura, no se como encarar a la madre de mi mejor amigo, no sé como mitigar mi dolor, no sé si seré fuerte cuando nuestras miradas se crucen. Ella llora su hijo, acaricia una y otra vez la foto de él sobre su pecho. Veo en el retrato la familiar cara, las lágrimas caen sin poder evitarlo, me quedo en trance, un carrusel de risas y vivencias cruza mi memoria, Juancito muerto, mi pana, mi amigo, mi cómplice.

Las cortinas cerradas dan el entorno adecuado a nuestros sentimientos, oscuros, raros, lúgubres. Me parece irónico que detrás de esas cortinas brille el sol, es injusto. Debería estar lloviendo con truenos y relámpagos, sería más fácil para poder enfrentarla, el ruido acallaría un poco el sollozo que clama por salir.
Ella sigue sin notar mi presencia, yo sigo esperando por el valor para dejarme ver, tal vez si retrocediera seria más fácil todo, pero sé que no lo haré, Juancito jamás me lo perdonaría. Huir no es la salida. Juancito, mi Popeye, ¿Por qué vale, por qué? . ¿Te estás burlando de todos nosotros? Mi memoria voló al último cumpleaños de Juancito.
- ¡Gordi yo he tenido una vida privilegiada! Buenos colegios, buena casa, buenos padres, buenas mujeres y el día que me muera me velaran en la funeraria Valles y me enterraran en el Cementerio del Este.
- ¡Zape gato! Ya no más trago para Juancito
- Gordi el día que yo me muera todos ustedes irán y tomaran chocolatito caliente en la funeraria, se los servirá un negrito con guantes blancos.
- Juan, ni te vas a morir, ni nadie tomaría nada después de las imbecilidades que estás diciendo.

Esa noche del diecisiete de enero del año noventa y uno me pegó mal las estupideces (según yo) que estaba diciendo mi amigo. Dejé que el licor se me subiera a la cabeza, terminé la noche peleando con Alejandro y abrazada a Juancito. Fue el último cumpleaños, no sé si él lo presentía, pero la funeraria Valles estaba esperando esa mañana que llevaran el cuerpo de mi amigo, el entierro seria al día siguiente en el Cementerio del Este. Esa mañana después de la llamada de Yaraví nada volvería a ser lo mismo.
- Dale Naty, si te levantas rápido nos vamos al parque.- Mi hermosa beba de cinco años se levantó veloz. Me voy a la cocina con Cesitar, un rollizo bebe de un año y medio, él va aplaudiendo por el trayecto a la cocina, a su corta edad entendía perfectamente la palabra “parque”.
Domingo a la mañana, once de agosto de mil novecientos noventa y uno. Qué ignorante estaba de lo que estaba por venir, jamás hubiera imaginado entre pancakes, sonrisas y besos que quedaría marcado en mi memoria como lava en mi piel. Ya con mis hijos desayunados estoy terminando de limpiar la cocina, la música suena a volumen alto, casi de milagro escucho el teléfono sonar.
- ¿Alo?
- ¿Lucy?
- Epa Yara, ya va para un pelín, tengo que bajar el volumen.- Sin más espera tiré el fono, bajé el volumen, invitaría a Yara al parque, total está cerca de su casa, al parecer se cayó de la cama. Yaraví despierta antes del mediodía un domingo, eso era un milagro.

Tomé el teléfono y le comenté mis planes, no sin antes burlarme del hecho que estuviera levantada tan temprano. Estaba de muy buen humor.
- ¿Yara estas ahí? Yo sé que salir al parque un domingo a la mañana casi nunca esta en tus planes pero...
- Mataron a Juancito, lo mataron. Tenemos rato tratando de ubicarte, creíamos que estabas en el apartamento de la playa.
Sólo me acuerdo hasta ahí. Empecé a golpear la puerta de la cocina con los puños, gritaba el nombre de mi amigo.La mujer que me ayudaba en casa y Naty llegaron asustadas.La mujer tomó el teléfono, Yaraví le dio los datos de la funeraria. El primer nombre que cruzó por mi cabeza fue Janet, la madre de Juancito. Corrí a mi cuarto, halé unas ropas y me metí en el baño, no paraba de llorar, no quería entender tan asquerosa realidad. Juancito muerto, Juancito asesinado. Grité su nombre hasta que se me acabaron las fuerzas.

Naty me mira, me doy cuenta que la niña me había seguido al baño, la abrazo muy fuerte y le digo que Juancito murió, que no iremos al parque, que mamá tiene que salir a buscar a Janet. La vuelvo a abrazar, me reconforta sentir su cuerpecito junto al mío, lloro otra vez al pensar en Janet.
Cuando salí fui directo al abasto a comprar cigarros, varias cajas recuerdo. Ya no lloraba pero mi gesto era indiscutiblemente triste, el portugués no me cobró los cigarros, me preguntó si me podía ayudar en algo, negué con la cabeza, agradecí y salí de ahí. 
Me senté a la orilla de la avenida Libertador, me fumé unos cuantos cigarros. Caminé hasta la funeraria Valles. El cartel de la entrada me reafirmo mi pesadilla Juan Briceño
17 de enero 1969- 11 de agosto 1991. Acaricié el cartel con un sin fin de emociones encontradas, mi Popeye, mi pana, ése desgraciado día había pasado a engrosar la ya muy alta lista de criminalidad caraqueña. Un hombre se me acercó y me dijo que el funeral no empezaría hasta la una de la tarde, balbucee un “gracias” y me fui.

Jorge abre la puerta del taxi, me reclama la tardanza, lo miro sin verlo. Los muchachos apiñados en la puerta del edificio me dicen que Janet me espera. Pregunto quién va a subir conmigo, todos se quedan callados. Me comentan que Janet salió gritando por toda la calle el nombre de su hijo, que los vecinos la contuvieron y la sedaron. Entiendo que nadie subirá conmigo, abrazo a Jorge, él me palmea el hombro, subí al apartamento de Janet. Cruzar la puerta del edificio fue terrible, saber que jamás me volvería a encontrar a Juancito sentado en el muro trajo un dolor muy fuerte, el ascensor me esperaba abierto, como invitando a llevarme junto a Janet.
- ¿Lucy?
- Hola Janet.
- Me lo mataron Gordi, me lo mataron.
- Ya lo sé mamá, Yaraví me lo dijo. Juancito debe estar muy asustado por verte así.
- ¿Tu crees?
- Seguro, él debe estar muy triste al verte así, no le estamos dando tiempo de recorrer el cielo.
- Tal vez busque un hipódromo o un estadio.- Emuló algo parecido a una sonrisa.
- Ojala este año ganen los Magallanes, él hará tremendo bonche en el cielo.
La abracé, lloramos entre sonrisas. La locura del momento me había llevado a decir estupideces, que Janet tomo con bondad. 
Juancito Briceño, marcaste huella en mi vida. El único ser humano que me permití llamar amigo. Con Ave Lucía lloramos una tarde abrazados frente al mar. En noches de parranda con la mirada bastaba para sentirnos seguros. Piñatas improvisadas, papelillos y risas en la sala de tu casa, complicidades, largas noches, despedidas, reencuentros, cachapas de madrugada, abrazos y besos que siempre dolerán al saber que tú no estás.

Un clavel tiré en tu tumba, para mí significó mi cariño, mi amistad, lo bello que me diste y las eternas gracias por haber sido parte de mi vida. Te quiero Popeye, gracias por haber existido, gracias por dejarme tantos recuerdos y sentimientos, que atesoraré mientras viva, gracias por hacerme esta despedida más fácil al saber que siempre que pudimos nos dijimos cuanto nos queríamos.
Nos volveremos a ver. Pero ese día pagas tú.

Llueve, las persianas están a medio cerrar, hay muebles apilados en el centro de la habitación. Un tarro de pintura en el rincón, anuncia que mi labor con las paredes no ha terminado, observo lo que me falta terminar, con un suspiro vuelvo la mirada a la computadora, una pared al día.
Hoy desperté con más ganas de derrumbar paredes en lugar de pintarlas. Cada quien canaliza, analiza, vive y si se quiere padece asuntos no terminados. Salir a buscar respuestas por instinto sólo me lastimó, la gente disfraza la verdad, acusa a quien no debe, se cuelgan medallas que nunca tuvieron, hacen de una verdad una historia, el asco viene cuando la historia eres tú.
Mi abuela materna a los pocos años de vida me tiró en la cara que yo tenía un apellido gracias a que ella había forzado a mi padre a hacerlo.  La hermana de mi madre, guiada más por celos y nunca apta para darse cara a cara con la hermana, ayudaba de frente y destrozaba por detrás, me hacía espectadora de historias que yo no podía entender, como por ejemplo el hecho que mi madre por terca y orgullosa tenía que cargar su culpa en brazos, con los años entendí que la culpa era yo. Una tía política de mi madre, esposa de el hermano de mi abuela, mujer dulce al trato, corrupta en alma y ventajosa como pocas, la moral de esta mujer siempre fue nula, sus carencias sólo las encontraba económicas, apoyaba barbaridades sólo si estas le devengaban dinero, envidiosa a rabiar de mi abuela, se tiraba delante de ella cual trapo de piso en halagos por favores económicos, para luego decirme que si mi abuela tenía dinero era por que se acostaba con los directores del periódico en el que trabajaba. Crecí con la idea que yo había creado algo terriblemente mal, no entendía en mi niñez qué mal yo creé para tener que ser tacho de basura de tanta escoria humana. La protección nunca existió. En la adolescencia salí a buscar respuestas, la confusión fue atómica, el dolor lo convertí en sonrisas, los rechazos en sarcasmos. Sin saber quien yo era, habiendo sido criada desde la culpa, acarreando dolores ajenos, siendo llamada algún título familiar, sin valor emocional, pero si con la doctrina de "a la familia no se la elige" seguí el circo llorando por dentro, en honor a la verdad ni me enteré que lloraba, esa la descubrí con los años. Un hombre encontró mi precio, otro dilapido mi alma, otro se sentó conmigo en una roca a charlar sin palabras. En mi adultez, también prematura, intenté reconstruir lo que según yo se había deteriorado, grave error, lo que no sirve a la primera no tiene capacidad de mejoría, es más fácil decirlo filosoficamente cuando se puede mostrar la cicatriz, no se entiende teóricamente, la práctica es dolorosamente necesaria.
Todos estos personajes en mi vida crearon una visión cristalina de lo que yo no quería ser, me dieron las herramientas que necesitaba para decidir lo que no quería.  Un día bajé los brazos, dejé de sentir culpa. Al principio fue bronca pura, ganas de querer destrozar a cada uno de esos personajes, ya era tarde, las tablas se habían volteado ,algunos verdugos envejecieron, necesitando calor y abrigo, los otros no merecen ni el tiempo en un email.
Humillarlos o reclamarlos es al pedo, no me sentiría bien mancillando a un viejo con ojos de ayer, así ante los míos siga siendo la misma mierda de siempre, con que ellos recuerden el porqué me conforma.

La vida no tiene ninguna ganancia al repetirte la lección. Es más fácil llamarla injusta a reconocerse mal aprendiz si te vez con la misma disyuntiva varias veces.
 Lucy Arciniega.

Caminando dando brincos, cantando infantiles canciones a todo pulmón, tomados de las manos, en un supermercado. Nuestros hijos sonríen a la distancia, comparten entre ellos cómplices miradas, silentemente se confiesan la locura de sus padres. Utilizando espacios para hacerlos nuestros, abriendo puertas para buscar más aire, disfrutando lluvias recordando historias.

De todo se aprende, frase conocida, incómoda, real. En esta hermosa quimera llamada vida varias veces nos encontramos con lecciones repetidas y a la vez diferentes, con nuevos aires, con viejos recuerdos, despiertan emociones, mientras otras se adormecen. El simple hecho de sentir es ganancia. Estará en cada uno ubicar el sentimiento en una idea, errar y acertar mies de veces llenará el cuadro de vida de geniales pinceladas o tristes chispazos

Una persona que adoro nació con vientre sin cuna, una persona que adoro integridad mostró a mi vida. El respeto no se alcanza con bofetadas, con insultos, con matracas. Se alcanza con entereza, con dignidad , con confianza. Igualdad es más que un símbolo matemático, es derecho humano conquistado, al ser labrado sin dañar a nadie. Orgullosa estoy de ser parte de su historia, de mirarlo de frente, de saberlo mío. Si la capacidad humana se rigiera sólo por definiciones sexuales, más de uno entraría en la fauna animal. Igualdad de familias, libertad de expresión , abandonando closets se crea un mundo mejor.

Tengo dos. Uno no se enteraría de la verdad aunque se la taladraran por delante. El otro se inventaría razones para buscar hacer de la verdad una razón más para sentirse estafado por la vida. La mente del primero es brillantemente creativa, de a ratos, con grandes destellos en los cuales te permite ver un poco el desperdiciado talento en el que trata de ser una triste caricatura de él mismo. El segundo es un festín filosófico, todo tiene un por qué, un cómo, un sentido, devora con pasión los temas que le atraen. El primero es el alma de la fiesta, ríe y baila, cuenta chistes, con esa carcajada contagiosa que llena los espacios de alegría. El segundo estaría más cómodo dentro de una fiesta sirviendo tragos detrás de una barra, creando intrincados brebajes exóticamente decorados, analizando las reacciones y teniendo a alguien al lado para poder debatir las mismas. El primero fue confundido desde chico con un sentimiento de entendimiento a estupideces congénitas, sólo por el hecho de existir, la culpa nunca fue de él, por ende la responsabilidad tampoco, se da el lujo de considerarse ejemplo por trabajo ajeno, adora enterrar la cabeza en la arena, no en vano terminó compartiendo su vida con un triste intento de ser humano. El segundo tuvo algo muy parecido al primero, una enfermiza dedicación que a la postre no fue suficiente, siempre consideró que el primero le había quitado demasiado, a todo nivel, una enfermiza competencia de poder falso, una silente respuesta que invita a continuar en el esfuerzo de ser nada. Muchas veces me encuentro recordándolos, sólo para confirmar que no hay manera que quiera ser parte de esa triste sinfonía.

Lluvia y café unen mis recuerdos con el paisaje. Emociones sentidas, palabras escuchadas o dichas, alboroto, calma, presente. No puedo evitar unir el causa y efecto con el Ying & Yang de la vida. Del río revuelto muchos creen poder hacer cimientos, tal vez en sus planetas, no en el mío.
Si las noticias no tienen tu nombre como destinatario, es por que al remitente no le importa si aún existes.

Estuve tan determinada a demostrar que terminé ocultándome. Lucy Arciniega.

Me es más fácil mirar el humo de mi cigarrillo desaparecer, tus ojos esperan los míos del otro lado de la mesa, tus dedos juegan con una bolsita de azúcar vacía, suspiras, yo sigo con mi humo.
Acomodar ideas no es sencillo, mucho menos sentimientos, mis ojos buscan los tuyos, no hay palabras, trato de organizar el remolino fijando la vista en ti. Me has dicho muchas verdades, analíticamente las entiendo, emocionalmente también,lógicamente me parece que estamos todos en paz. ¿Por el estrógeno que define mi ser se supone que debería hacer algo diferente? No quiero cambiar a nadie, no les deseo mal a nadie, no hay rencores o tal vez hay muchos, bajé los brazos, la etapa de insultos y dolores pasó, hoy por hoy ya no importan.
Lo que fué es historia, cada cual archivó a su antojo.

Una mágica puerta me abre los caminos de tiempos que no conocí. Dos jóvenes padres, cuatro hermosos retoños, pocos recursos, harto corazón. Las sonrisas no faltaban, la constancia tampoco, día a día, palmo a palmo, estos dos jóvenes se abrieron camino. La mágica puerta era una cobija colgada en dos clavos, señal inequívoca que èse era su espacio. Paredes pintaron, pisos tapizaron, baldosas , cortinas, lamparas y puertas. Jóvenes valientes , su historia emociona, cala muy adentro tanta devoción!

Vivir con lo estrictamente necesario a nivel emocional es una ilusión. Abundancias y carencias en cantidades dispersas.